8日目
こんばんは。
今日も診察で、普通に薬もらって終わりました。
復職してから、周囲の目とか人事部との面談とか、すごい気まずくて嫌だなぁと鬱々としていますが、前ほどは気にしなくなってきました。
所詮そんな気まずさなんて一過性のものだし、長い目で見れば、いつか笑い話になるだけですしね。(と自分に言い聞かせています。。)
「死ぬこと以外はかすり傷」とはよく言ったもので、難しいことは考えずに、頭を空っぽにして復職したいと思います。
休職してからしばらくは、「この休みを時間を無駄せず、自分を高めないといけない」と思い、色々なことに手を出して勉強してみましたが、勉強が行き詰ったりすると、それがまたストレスになってしまっていたので、今は何もしていません。映画を見たり、アニメを見たり、ゲームをしたりと完全にだらだらとしてしまっています。治療までは完全に頭を空っぽにして、全力で無駄な時間を過ごしていきたいと思います。
なんなら復職後も、業務時間外の自己研鑽はやめにして、自分が一番リラックスできる楽しいことができたらなと思います。
恥ずかしがり屋のジャイアン、シャイアン
7日目
こんばんは。
そろそろ復職が近づいており、緊張してきました。
元の部署で働かされるのか、それとも希望通りに他の部署で働かせてもらうのか。こんな状況で贅沢は言っていられませんが、やはり気になってしまいます。私が今後どうなるのかは神のみぞ知るといった感じですね。。。
退職する事しか考えていなかった当時から、180度考え方が変わってしまい、今は復職以外の選択肢を考えられません。
社会人になって数年間働いていただけで、大したキャリアもスキルもない私が転職なんて、おこがましいことをよく言えたものだと恥ずかしい限りです。
そもそも、何かやりたいことがあって、それを実現するために転職するならまだしも、ただ職場を離れたいなんて後ろ向きな理由で、本来退職なんてするべきではないのでしょうね。それが中々許されない社会だからこそ、日本は自殺者が後を絶たないのでしょうか。「逃げること」にもう少し寛容な社会になってほしいものですね。まあ資本主義ですから私のような弱者は排斥されてしかるべきですがね。
ニューエラの帽子に限ってはシールをはがさない方が箔がつくのって謎だな
6日目
こんばんは。
おうち時間いかがお過ごしでしょうか。
私は深夜3時就寝、昼12時起床というクズの極みのような生活を送っています。
風呂も2日に1回になってしまい、人間は一度堕ちるとあっという間だなと身をもって体感しております。
さて、なんだか働かなければやばいという焦りが徐々に出てきております。
前まではひたすらに仕事から逃げる事しか考えられていませんでしたので、ある意味前進なんですかね。
また働き始めたら鬱になるんじゃないかという不安も依然として残っておりますが、、、、
ちなみに働きたいわけでは決してありません。あくまで働かないとやばいと思っているだけです。
そもそも働きたいと思っている人なんているんですかね。私は2億円もらえたら仕事を辞めて、生涯田舎で隠居したいです。
ああ、世界中の人が1円ずつ私に寄付してくれたらいいのにな。。ｱｰｲ
5日目
おはようございます。
最近すごく暑いですね。。。
早くも書くことがなくなってしまいました。
私は鬱っぽくなってから、あんまりご飯を食べれていなかったのですが、薬を飲んで休職してから食欲が戻ってきて、最近はもりもり食べています。
復職してめっちゃ太ってたらウケるかなと今思いついたので、今日から毎日3000kcalくらい摂取してみます。
あと2週間弱くらいで人間はどこまで体重を増やせるのか、、、、見ものですね。
いやーそれにしても暇ですね。プログラミングを始めようと思って、htmlとcssとrubyとrailsをprogateで一通り勉強して、楽しかったのですが、
railsの環境構築がどうやってもできなかったので、挫折しました。
頭が悪いうえ、継続力も根気もないし、どうしようもないですね。
次何しようかな～～～
5日目
おはようございます。
1日12時間くらい寝ちゃいますね。薬ってすごい、、、
うつ病になって休職をしていますが、その時点で今後昇進とかあまり期待できないんだろうなって思います。
私はそもそも就職活動から、自分の本当にやりたいことをあまりよく考えていなかったように思います。
就職活動時は、周りが自己分析をしているのをわりかし馬鹿にしていて、「自分のことなんだから、分析なんてしなくても分かるだろう」と思っていたのですが、自分がどういう人間で、どういう仕事が向いているのかはよく考えて仕事は探すべきですね。
さもないと、私のように無能なのに難しい仕事を任されて、絶望の日々を送りうつ病ルートを辿ることになってしまいます。
でも難しいのが、完璧に自己分析をして、理想の会社に行けたとしても、配属のリスクが常に存在しています。
自分の希望する部署に行けなかったら、結局自己分析は全く意味をなさなくなってしまいますし、就職活動って本当に難しいですね。
最近、社会人で一番大事な資質は、我慢強さと鈍感さだと常々思います。上司に怒られても、「怒られちゃった～あの人今日機嫌悪いね～」と自分の非を認めずに、周りの人間のせいに出来てしまえる鈍感な人の方が、ストレスなく社会人として生きていけるのではないでしょうか。
上司からしたら怒られてヘラヘラしやがって、、、となると思いますが、自分が可能な限りストレスフリーで仕事をしていくことのみを考えると、なるべく細かいことを気にしないで、楽観的で鈍感な人が最強な気がします。まぁ、持って生まれた性格なので、ネガティブが染みついていて、物事を悪い方悪い方に考えてしまう私が、突然楽観的になれと言われても無理な話ですが、、、、
4日目
おはようございます。
今日は前向きになったり、落ち込んだり、情緒がすごい不安定な感じがします。
もう会社にうつ病による病欠の申請を出してしまったので、もう後戻りはできないとはわかりながらも、今後どうなってしまうのか不安でたまらないですね。
最近特にナーバスになることは、復職後の周囲の目についてです。
「あの人うつ病になったらしいよ」「心の弱い人なんだ」「仕事が面倒くさくなっただけなんじゃないの？」と陰でこそこそ言われてるんだろうなと思うと、ものすごく憂鬱な気分になります。
完全に私の蒔いた種で、どういわれても仕方がありませんし、実際その通り心が弱い人間であるのには間違いありませんが、、
こういうことを気にしているときに、いつも考える事は、「思ってる以上に他人は自分に興味ない」です。
例えば、思春期の中高生は、ニキビができると必要以上に気にしてしまったりすると思いますが、実際は他人は自分の肌なんてほとんど見ていないし、正直興味もないと思います。つまり、他人は自分が思っているほど、自分に興味もないし、たいして気にかけてもいません。
逆の立場に立って、自分の部署からうつ病で病欠になっている人が出たとして、「可哀そうに」とか「心が弱いんだな」とか一時的に思うかもしれませんが、復職したその人を腫物を見るような目で見るでしょうか。「あー復職したんだ」で終わりじゃないですか？
「思ってる以上に他人は自分に興味ない」のある種図太い神経で、これを乗り切れたらいいなと思います。
実際はそんなに割り切れませんし、気にしすぎちゃう繊細な神経を持っているからうつ病を発症したのですが、、、
以上です。また明日。
3日目
おはようございます。
意外と誰にも読まれないものですね（笑）
完全に偏見で恐縮ですが、無趣味な人はうつ病になりやすい気がしています。
かくいう私も特に趣味がなく、仕事がない時間は家でゴロゴロしながらYouTubeを見たり、仕事のための資格の勉強をしたりしていました。
そうなると、プライベートはあくまで仕事の疲れを癒す時間もしくは自己研鑽の時間で、「仕事のためのプライベート」のようになってしまうような気がします。(伝わるかな。。)そういう人ほど、仕事が人生の全てで、仕事にやりがいを感じなかったりすると、自分の人生そのものが無意味であるかのような気分になってしまいます。私自身、仕事が嫌で嫌でしょうがないから、自分の人生も絶望しかないのだと思ってしまい、どんどん追い詰められてしまっていました。
仕事を楽しんでやるのがベストですが、逆に発想を転換して、仕事なんて金を稼ぐ手段でしかないと割り切ることも大切なような気がします。
自分のプライベートが充実していれば、仕事で嫌なことがあっても、「今週末はあれがあるから、とりあえず適当に乗り切っちゃおう」と前向きに考えられます。
私のこれまでの社会人生活は、あまりにも窮屈で、肩の力が入りすぎていました。
かといってすぐに割り切ることもできませんし、そのために趣味を頑張って見つけることもなんか違う気がします。
とりあえず、仕事だけが人生じゃないということは頭の片隅に置いておこうと思います。
完全に私の個人的な意見で、何の学術的根拠もありませんが、以上になります。
